你真的看懂了麦当劳广告吗?备胎情人背后的私有逻辑

2020-06-18    收藏607
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你真的看懂了麦当劳广告吗?备胎情人背后的私有逻辑

图/翻摄自YouTube

前几天朋友传给我那个网友戏称是萧博骏2.0的麦当劳的广告,一个『三十岁还没有结婚要娶我』的承诺,两个汉堡神偷的玩偶,以及30岁前一天才在一起的神结局。

朋友S看完广告跟我说,她自己在感情里面也常常是扮演那个在等待的角色。对方总是不断分分合合,我却一直是他的超级好朋友陪在他身边。他说我就像是他的兄弟一样,但我却觉得,我只是他难过的时候,一个可以靠的肩膀、一个可以传Line的视窗。

前几天对方传Line 给她,说他和女朋友又吵架了。他找S去西门町的 bar陪他喝酒。

「平常总是已读不回,只有在失落的时候才会想到还有我存在?有时候其实连我自己也不懂,作为一个Line备胎,对我来说到底有什幺好处?」她问我,其实也是在问自己。


备胎与篮板球恋爱

        心理学关于恋爱「备胎」的研究,就我所知最早始于所谓的「篮板球关係」(Rebound Relationship)[1]。当一个人刚分手之后就立刻找下一个人在一起(也就是我们所说的「无缝接轨」),我们就称这一段新感情为篮板球关係。而新的情人,也就是我们所谓的备胎(请回想一下严爵的那首歌)。

这样的无缝接轨到底好不好呢?平均来说是不错的,研究发现,跟新对象在一起的人比起仍然单身的人[2]:

a. 不安全依恋的状态较少(比较不会跟前任「勾勾迪」、比较有安全感)

b. 前任的残渣较少(比较不会想起过去的好、心中的疙瘩也渐渐淡掉)

c. 较少跟前任情人联络

d. 觉得自己是有人喜爱的、被喜欢的

e. 越快无缝接轨者,幸福感越高、越喜欢新伴侣、越少拿旧爱和新欢来做比较(Comparison of new partner to ex)。

不过,上面这些结果都只是相关,并不代表无缝接轨的结果真的比较「好」(也可能是反过来,感觉良好的人都无缝接轨)。倘若你在备胎关係中不快乐,可能会让你更怀念旧情人;或者正是因为你很怀念上一个,反而让你无法投入这段关係,获得更多快乐。

被绑在Line中的备胎关係

        问题是这些备胎的心理学研究并没有回应一些关键的纠结:何以有些人总是无法停在单身里?为什幺总是需要无缝接轨?而那个当备胎的衰鬼,为什幺总是持续当她的备胎、持续等待?就像是麦当劳广告中的女主角黄欣,每次失恋就打电话、传Line给男主角陈志伟,而陈志伟也总是耐心回应与等待,这样的关係究竟是中了什幺邪?

「有时候我们倾斜的恋爱关係,其实是重複过去创伤的回忆。」一个心理师朋友K跟我说。如果你仔细看这则广告,你会发现陈志伟其实从头到尾都在闪躲「三十岁要娶我」这个问题,他究竟是在闪躲什幺?为什幺他连最后的承诺,眼神都飘忽不定、不敢看黄欣?

「那些从来都不曾被好好看重和对待、在生命里总是在等待、好的东西永远轮不到他的人,心中就对自己、别人与世界形成了一种三段式的私有逻辑[3]──我本来就是一条鲁蛇,别人对我的爱都是施捨的,世界上,本来就没有一段真诚的感情,是可以相信的。当有人对他好、愿意和他在一起的时候,他就会心生质疑:你对我的爱是真的吗?」K继续说。他所描述的这段「私有逻辑」打中了某些人,或许也打中麦当劳广告里,那段我们没有看见的备胎关係。

有一天你会发现,如果有一个人可以用Line纠结你的心,对你呼来唤去,那幺那绑住你的可能不是网路也不是科技,而是你对这个世界的某个私有逻辑。怀抱着这样的一种相信,你才可以在一段不对等的关係里,继续摧残自己。

但你真的只值得,这样的关係吗?

延伸阅读

1.         Wolfinger, N.H., Does the rebound effect exist? Time to remarriage and subsequent union stability. Journal of Divorce & Remarriage, 2007. 46(3-4): p. 9-20.

2.         Brumbaugh, C.C. and R.C. Fraley, Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 2014.

3.         Adler, A., 阿德勒心理学讲义(The Science of Living. 2015, 台北: 经济新潮社.

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